Наверх

Портал ЖКХ
Архангельской области

url:gkh.dvinaland.ru/forum/messages/forum61/topic553/message2870/

Юмор и ЖКХ

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 След.
Юмор и ЖКХ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Изменено: Валентин * - 22.03.2014 11:45:07
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
 
Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.




Рост тарифов
Изменено: Валентин * - 22.05.2014 21:34:06
 
 
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
 
В свете повышения культуры общения работников УК с жителями в преддверии выборов рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

«Ну алле! Чо, блин, надо?» - «Здравствуйте! Я вас слушаю?».
«Ну и чо?» - «Можно поподробнее?».
«Да до хрена вас таких!» - «К нам уже обращались по данному вопросу».
«А мы здесь что, … груши околачиваем!» - «Уже принимаются меры».
«Что-что, хрен его знает что!» - «Причина пока не установлена».
«Да это ж опупеть можно!» - «Необходимо использовать новые технологии».
«Полный песец!» - «Серьезная авария».
«Я ща так тебе гаркну!» - «Будьте любезны, говорите тише».
«Позуди ещё «когда»! - «Перезвоните через час».
«Да я, блин, зуб даю!» - «Мы это гарантируем».
«Задолбал уже» - «Вы это уже спрашивали».
«Вот ты ж сука какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
«Козел вонючий» - «Уважаемый заявитель».
«Чо очень умный?» - «Вы неплохо осведомлены».
«Ты себе это в ж… засунь!» - «Это весьма негуманно!».
«Я тебя тоже имел!» - «Не думаю, что это возможно».
«Ты откуда взялся, придурок?» - «Скажите, уважаемый, Ваш адрес и телефон».
«Да пошел ты…» - «Вы можете обратиться…».

В качестве ответной меры благодарным жителям предлагаются к замене часто используемые ими следующие речевые обороты:

«Вы чо там себе думаете!» - «Здравствуйте! Я бы хотел…»
«Овца облезлая» - «Милая женщина».
«Сколько Вы будете издеваться?» - «Скажите, что произошло?»
«Я чо, должен ждать?» - «Когда это можно исправить?»
«Я вас, людей, на чистую воду выведу!» - «Куда я могу пожаловаться?».
«Че за хрень?» - «Не могли бы Вы объяснить…»
«Да мне плевать что…» - «Мне трудно принять Ваше объяснение».
«Чтоб тебе так!» - «Войдите в мое положение!»
«Да вы там не чешетесь!» - «Я рад, что вы все здоровы».
«Вот хрен Вам!» - «А я предлагаю сельхозпродукцию!»
«За что я вам, людям, плачу?» - «Мне не хватает знаний»
«Я за все плачу!» - «У меня к Вам очень необузданные желания!»
«Вы что там, охренели!?» - «Какая трудная у Вас работа!»
«Это обдираловка!» - «Мои доходы не успевают за ростом цен».
«Чо же Вы тогда там сидитя?» - «Я бы хотел больше узнать о Вашей работе»
«Да вы задолбали!» - «Мы не в полной мере получаем от Вас удовлетворение».
«Я тебя кое-на-чем видал!» - «Я подглядывал за Вами!»
«А пошла ты на…» - «Желаю Вам интимных удовольствий!»
 
- Объявление на подъезде жилого дома:
Уважаемые гости подъезда!
Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать Вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если Вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то Вы должны иметь при себе: паспорт, дорогие часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом II группы с лампочкой. Тем более, если Вас поймают при краже лампочки, не исключено, что Вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
 
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы…

Единственное, что у нас в России делают точно по графику, — это отключают горячую воду!

Получив в Саранске счет за коммунальные услуги, Жерар Депардье вновь принял французское гражданство.

На улице 0… на Земном шаре климат поменялся… и лишь ЖКХ тупо ждут 15 октября…

… тариф будете платить 100%
От известия такого — умер дядя… кха… кха… кха.
В Рай попал, зашел, опешил — глядь, там то-же ЖКХ.
Думал дядя, что ошибся, и попал не в РАЙ, а в АД.
Предъявите ваши справки — в райском ЖКХ, твердят.
То, что умер, и не грешен, не виновен, не предвзят,
что не черт, и что не дьявол и на ведьме не женат.
В райской жизни, на том свете, тот же самыйЖКХАД
Посмотрел на это дядя и пошел из РАЯ в АД)))
Изменено: Валентин * - 29.06.2014 08:30:48
 
Поскольку батареи у нас дома по-прежнему ледяные, я решила сделать скромненький подарочек представителям ЖКХ-абонемент в гей клуб, так как сомнений в их ориентации у меня не осталось.

Когда отключают воду, сразу понимаешь, как мало человеку нужно для счастья!))

Жизнь: Всё течёт, всё изменяется. ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется…

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
 
К Штирлицу пришли из Гестапоэнерго:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

А Сылвенская котельная решила провести акцию жизнь "Дом без тараканов" и с 3 по 4 января остановилась..... Из дома ушли не только тараканы.... Но и люди, в лес, за дровами.....

Каждый студент теплоэнергетик должен быть готов заменить собой дрова в топке

опечатка в тексте: вместо "теплоэнергия" было "ТРЕПЛОэнергия"

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!
 
Сидят Василий Иванович и Петька на ТЭЦ. Контролируют показания приборов. Плановые аварийные учения.
Васлий Ивнавич: "Петька -прибор?!"
- "Триста";
- "Чего триста?"
- "А чего прибор?"

В редакцию журнала "Новости теплоснабжения" поступило сенсационное сообщение.
Оказывется, по последним данным западных ученых, глобальное потепление на Земле связано с тем, что при прокладке тепловых сетей перестали использовать подземную прокладку и изоляцию, а кидают просто по поверхности на всей территории Российской Федерации...

- Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

- Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль. На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.
 
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: районная общественная баня №17

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

- Что нас Чубайс вечно пугает, что свет выключит?! Телевизор смотреть и в интернете сидеть можно и в темноте!

- Свет в конце туннеля выключили из-за режима экономии электричества

Отопление в Вашем доме будет включено, в соответствии с погодными условиями, когда среднесуточная температура вашего тела опустится до +8 градусов.

- Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

С уважением, Администрация.
Изменено: Валентин * - 05.07.2014 20:52:33
 
Объявление ЖЭКа:
Отопление в Вашем доме будет включено, в соответствии с погодными условиями, когда среднесуточная температура вашего тела опустится до +8 градусов.

- Нет я конечно не первый год живу в России и понимаю, что один месяц в году нужно жить без горячей воды, но кто мне обьяснит, почему в тот же день, как отключили горячую воду, включили центральное отопление?

- Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление

- Снижение температуры воздуха на один градус относительно среднемесячной нормы ведет к уменьшению продаж пива на 1%. Как сообщили ИА REGNUM в пресс-службе петербургского ОАО ПК "Балтика" - такую зависимость выявили специалисты компании по результатам изучения погодных карт Росгидрометцентра и анализа объемов продаж прошлых лет. На этот показатель влияют естественное снижение потребления пива в период сильных холодов, сокращение часов работы или закрытие торговых точек из-за перебоев с подачей электроэнергии, нестабильная работа транспорта, обеспечивающего

- Когда батареи в доме находятся на точке замерзания, жильцы - на точке кипения.
 
- Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

- После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.

Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
 
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 След.
Читают тему (гостей: 11)
Авторизация

Также вы можете авторизоваться на портале используя учетную запись сайта gosuslugi.ru

Уважаемые пользователи!

В связи с обновлением способа авторизации в случае возникновения проблем при входе на портал через Госуслуги просьба написать письмо на адрес gkh@dvinaland.ru с электронной почты, привязанной к вашей учетной записи.

Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Яндекс.Метрика