Наверх

Портал ЖКХ
Архангельской области

url:gkh.dvinaland.ru/forum/messages/forum61/topic553/message1902/

Юмор и ЖКХ

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 След.
Юмор и ЖКХ
 
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

- Слыхал что теперь платежеспособные жильцы будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
Изменено: Валентин * - 03.12.2013 15:59:11
 
Объявление:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Из акта проверки:
Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но и, наоборот, закачивают её в водопровод.
 
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.

Качество теплоснабжения в городе можно определяет, количеством открытых форточек, а качество услуг ЖКХ количеством открытых подвалов.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
 
Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?

Советское время.
При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты.
Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

Советских времен двно уж нет.а ничего не изменилось...
 
Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

Поскольку батареи у нас дома по-прежнему ледяные, я решила сделать скромненький подарочек представителям ЖКХ-абонемент в гей клуб, так как сомнений в их ориентации у меня не осталось.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы…

Единственное, что у нас в России делают точно по графику, — это отключают горячую воду!

Получив в Саранске счет за коммунальные услуги, Жерар Депардье вновь принял французское гражданство
 
На видео краткая съемка всего рабочего дня (с 9 до 17 часов) бригады, производившей ремонт трубы по улице Гоголя в Любани. Обратите внимание на количество «помощников».

 
 
 
Чехия. Ассенизаторская машина.

 
 
 
Изменено: Валентин * - 03.12.2013 17:06:48
 
 
Изменено: Валентин * - 03.12.2013 17:11:36
 
Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме, 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!    ........Управдом.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
 
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

В тюрьме. Первый заключенный: "Ты по политической или по уголовной статье"? Второй заключенный:
"По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!"

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
 
Мальчику Вове подарили набор "Юный слесарь-сантехник", и он спился за две недели...

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а. Ну так это может на улице!
 
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
 
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.

Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
 
 
 
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Заявление в ЖКХ:
- Прошу у соседки сверху заделать половую щель, потому что когда у нее течет - у меня капает.
 
- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- И что?
- Что, что. Бултых!

Лучше нету жениха, чем работник ЖКХ!!!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Объявление на двери подъезда от коммунальщиков: По вопросам отключения холодной воды звонить по телефону холодной линии на номер.
 
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит.

Мам, когда будет тепло? Не знаю, а ЖЭК вот так и говорит:-Когда будет тепло, выгляни в окно и грейся.

 
 
Большая Разница. Пародия на ток-шоу ЖКХ

Изменено: Валентин * - 10.12.2013 15:22:17
 
Хрюн и Степан о реформе ЖКХ
 
Прожекторперисхилтон: Система оплаты тарифов ЖКХ

 
В свете повышения культуры общения работников УК с жителями в преддверии выборов рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
«Ну алле! Чо, блин, надо?» - «Здравствуйте! Я вас слушаю?».
«Ну и чо?» - «Можно поподробнее?».
«Да до хрена вас таких!» - «К нам уже обращались по данному вопросу».
«А мы здесь что, … груши околачиваем!» - «Уже принимаются меры».
«Что-что, хрен его знает что!» - «Причина пока не установлена».
«Да это ж опупеть можно!» - «Необходимо использовать новые технологии».
«Полный песец!» - «Серьезная авария».
«Я ща так тебе гаркну!» - «Будьте любезны, говорите тише».
«Позуди ещё «когда»! - «Перезвоните через час».
«Да я, блин, зуб даю!» - «Мы это гарантируем».
«Задолбал уже» - «Вы это уже спрашивали».
«Вот ты ж сука какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
«Козел вонючий» - «Уважаемый заявитель».
«Чо очень умный?» - «Вы неплохо осведомлены».
«Ты себе это в ж… засунь!» - «Это весьма негуманно!».
«Я тебя тоже имел!» - «Не думаю, что это возможно».
«Ты откуда взялся, придурок?» - «Скажите, уважаемый, Ваш адрес и телефон».
«Да пошел ты…» - «Вы можете обратиться…».
 
В качестве ответной меры благодарным жителям предлагаются к замене часто используемые ими следующие речевые обороты:
«Вы чо там себе думаете!» - «Здравствуйте! Я бы хотел…»
«Овца облезлая» - «Милая женщина».
«Сколько Вы будете издеваться?» - «Скажите, что произошло?»
«Я чо, должен ждать?» - «Когда это можно исправить?»
«Я вас, людей, на чистую воду выведу!» - «Куда я могу пожаловаться?».
«Че за хрень?» - «Не могли бы Вы объяснить…»
«Да мне плевать что…» - «Мне трудно принять Ваше объяснение».
«Чтоб тебе так!» - «Войдите в мое положение!»
«Да вы там не чешетесь!» - «Я рад, что вы все здоровы».
«Вот хрен Вам!» - «А я предлагаю сельхозпродукцию!»
 «За что я вам, людям, плачу?» - «Мне не хватает знаний»
«Я за все плачу!» - «У меня к Вам очень необузданные желания!»
«Вы что там, охренели!?» - «Какая трудная у Вас работа!»
«Это обдираловка!» - «Мои доходы не успевают за ростом цен».
«Чо же Вы тогда там сидитя?» - «Я бы хотел больше узнать о Вашей работе»
«Да вы задолбали!» - «Мы не в полной мере получаем от Вас удовлетворение».
«Я тебя кое-на-чем видал!» - «Я подглядывал за Вами!»
«А пошла ты на…» - «Желаю Вам интимных удовольствий!»
 
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
 
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик: - Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Изменено: Валентин * - 11.12.2013 18:01:20
 
 
 
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 След.
Читают тему (гостей: 3)
Авторизация

Также вы можете авторизоваться на портале используя учетную запись сайта gosuslugi.ru

Уважаемые пользователи!

В связи с обновлением способа авторизации в случае возникновения проблем при входе на портал через Госуслуги просьба написать письмо на адрес gkh@dvinaland.ru с электронной почты, привязанной к вашей учетной записи.

Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Яндекс.Метрика